Кто живет с родителями и ребенком после развода

Кто живет с родителями и ребенком после развода

С кем должен жить ребёнок после развода родителей?

Расторжение брака почти всегда приносит множество проблем и вопросов. Один из важнейших, затрагивающий как материальную, так и моральную стороны, – с кем из родителей останется ребёнок после развода. По результатам опроса, проведённого Исследовательским центром портала SuperJob.ru, 60% наших соотечественников считают, что при прочих равных (занятости на работе, жилищных условий, дохода и пр.) ребёнку всё же лучше жить с матерью. Респонденты мотивируют это тем, что мать – самый родной для ребёнка человек, между ней и ребёнком существует прочная связь на подсознательном уровне. Кроме того, мать лучше заботится о детях и, как правило, жертвует ради них своими интересами, чего не скажешь об отцах, которые нередко охладевают к собственным детям при появлении новой семьи. Однако при этом многие отмечали, что если ребенку больше 10 лет, то следует учитывать и его мнение.

6% россиян считают, что после развода дети вполне могут жить с отцом. Примечательно, что все выбравшие данный ответ респонденты – мужчины, мотивирующие свой ответ тем, что, на их взгляд, отцы ответственнее, менее склонны драматизировать неудачи в личных отношениях, а также тем, что мать «может родить себе ещё». Очень распространено также среди мужчин мнение, что девочку в случае чего можно оставить и маме, а вот мальчика лучше воспитывать самим.

Затруднились дать однозначный ответ 34% респондентов, по мнению которых ребёнку будет лучше с тем, «кто ответственнее», «кто уделяет ребёнку больше времени и внимания», «с кем ребёнок испытывает наименьший дискомфорт в общении», а в целом «всё зависит от конкретной ситуации». В данной категории опрошенных немало было и тех, кто убежден: каким бы серьёзным ни был конфликт между супругами, стоит попытаться сохранить полноценную семью, «чтобы никогда не стоял вопрос о том, кто должен оставаться с ребёнком».


Место проведения опроса: Россия, все округа
Время проведения: 27 ноября 2007 года
Исследуемая совокупность: экономически активное население России старше 18 лет
Размер выборки: 3000 респондентов

Вопрос:
Как Вы считаете, с кем должен оставаться ребенок после развода родителей при прочих равных (занятости на работе, жилищных условий, дохода и т.д.)?

Ответы респондентов распределились следующим образом:

с отцом 6%
с матерью 60%
затрудняюсь ответить 34%

Некоторые комментарии респондентов:

«С матерью» – 60%
«Ребёнок лет до 10 нуждается в заботе матери больше, чем отца. И мать нуждается в ребёнке. Это связано с тем, что материнский инстинкт относится к основным, в то время как отцовский – к социальным, то есть приобретается со временем, да и то не всеми отцами».
«Отец и мать имеют равные права и несут равные обязанности. Но мать жертвует своими интересами ради ребёнка, а отец нет».
«Если отец сам себе постирать и приготовить не может, такому ребёнка и на день доверить страшно».
«Только мать способна обеспечить своего ребёнка необходимой заботой, вниманием, любовью. Мужчины менее склонны к выражению чувств и т. д.».
«Если, конечно, мать добрая и без вредных привычек».
«Если маленький, то с мамой, а если уже большой, то сам пусть выбирает».
«Ничто не заменит материнскую заботу и ласку. А, как известно, все мы родом из детства. »
«Мужчина всегда найдет другую спутницу, и ребёнок будет ему помехой, а мать никогда не променяет ребёнка на чужого человека».
«Несомненно, с матерью, но права отца тоже не должны быть ущемлены».

«С отцом» – 6%
«У матерей в большинстве случаев неудача в личной жизни разливается вокруг густым негативом. В нём невольно купается ребёнок. Нервные срывы обоим обеспечены. У мужчин (за редкими исключениями) зто выражено в гораздо меньшей степени. Его трепетная любовь скрыта глубоко, и тем особенно ценна. Именно это и чувствует ребёнок».
«Вырастил четверых сыновей, вывел в люди».
«Отцы более ответственны».
«С отцом. Мать может родить себе ещё».
«С отцом должен оставаться сын, с матерью – дочка».
«Я вырос с мамой, но хотел бы, чтобы меня воспитал отец».

«Затрудняюсь ответить» – 34%
«Кому-то лучше с отцом, кому-то с матерью. Помните фильм “Служебный роман”, когда героиня Ахеджаковой говорит: “Мать. Мать у них Новосельцев.” Тут то же самое».
«С тем, кто ответственнее».
«Каждая ситуация индивидуальна».
«Ребёнок должен знать и видеть обоих родителей».
«Должен решать суд».
«Родители несут одинаковую ответственность за ребенка, так что должны понимать, что развод – это в любом случае травма для всех, поэтому надо избегать разводов, пытаться семейные конфликты улаживать мирно».
«В каждой семье разная ситуация. Где-то ребёнок держится за мать, где-то за отца».
«С тем, у кого меньше вредных привычек».
«С тем, кто уделяет ребёнку больше времени и внимания».
«Зависит от пола ребёнка».
«Пусть у всех будет полноценная семья, чтобы никогда не стоял вопрос о том, кто должен оставаться с ребёнком».

Мои круги ада. Часть пятая. Жизнь с родителями. Развод.

Ультиматум был поставлен. Слово надо было держать. Как только муж заглянул в стакан (по причине сломавшейся машины), мы с сыном переехали к родителям. Теперь, оглядываясь назад, я задумалась:

-А почему же мы не переехали к бабушке, которая царствовала одна в трёх комнатах? – И тут же вспомнила ответ.

Ещё за десять лет до описываемых событий мама сказала:

-Бабушку нельзя трогать, стеснять, что-то для неё менять. Она должна дожить в привычной для неё спокойной обстановке. Тогда бабуле было 70 с хвостиком, сейчас 95. Мы по-прежнему охраняем её комфорт!

Таким образом, мы переехали к родителям в небольшую двухкомнатную квартиру. Папа ушёл жить в маленькую комнату, когда-то бывшую моей и маминой. А я с сыном и мамой стали жить втроём в большой. Я прекрасно понимаю, что родители пожертвовали комфортом и покоем, чтобы оторвать меня от ненавистного зятя. И всего нескольких месяцев им хватит, чтобы понять, что оно того не стоит.

И я, и сын отреагировали на развал семьи проблемами со здоровьем. Сын впервые (!) за свою жизнь в год и четыре месяца заболел простудой. Хотя тепличные условия для него моя мама создала в десятки тысяч раз круче, чем были в нашей старой коммуналке.

У меня возобновились проблемы с почками, которые чуть не окончились фатально. Но это длинная поучительная история, которую я обязательно расскажу в будущем.

Через некоторое время я поняла, что моя теперешняя жизнь больше напоминает существование робота. Я ходила на работу и выполняла все материнские обязанности, но жизнь из цветной превратилась даже не в чёрно-белую, а в бесцветную, лишенную смысла и цели.

Конечно, у меня был ребёнок, но на родительской территории я не имела никакого права голоса касательно его воспитания. Прекрасно закалённый жизнерадостный малыш стараниями моей мамы (а она, конечно, это всё делала из лучших побуждений) постепенно превращался в болезненного нытика. Все наши с мужем родительские достижения были отметены, как антипедагогические. Например, ребёнок с шести месяцев был приучен самостоятельно засыпать в девять вечера под негромкий звук телевизора. Это было названо жутким эгоизмом. Я должна была выключать телевизор, а мама начинала укачивать огромного ребёнка, весящего 20 кг, которого до этого никто не качал. Так было во всём. Развивать в ребёнке навыки самостоятельной еды тоже было нельзя- у родителей всё было застелено коврами.

В моей квартире, точнее в комнате, где жили мы с мужем, не было ничего лишнего, а, значит, ребёнку можно было находиться где угодно без угрозы для него и для окружающих предметов. В квартире родителей- были сплошные “нельзя” и “опасно”. Вся жизнь проходила в ежесекундной слежке за ребёнком- как бы чего не испортил, не сломал, не разбил. Это было похоже на непрекращающийся ночной кошмар.

Читать еще:  Можно ли сдать лекарства обратно в аптеку

Но внешне всё было замечательно! Мы жили типа счастливой радостной семьёй, без финансовых проблем и т.д. С точки зрения моих родителей, и многих пикабушников, бесконечно упрекающих меня за мужа-алкоголика, я должна была быть безмерно счастлива. Но у меня не получалось!

Одно хорошо- мужу всё-таки мама разрешала приходить к ребёнку на выходных,если на них попадала смена моего папы на работе (он работал сторожем в уютном офисе по ночам и иногда на выходных). Это бывало раз или два в месяц, и именно в эти дни я могла отдохнуть от бесконечного напряжения слежки за сыном. При своём папе он снова становился прежним жизнерадостным малышом.

Через некоторое время муж уехал работать в курортный городок в детский лагерь- готовить его к сезону. Один раз он приехал на несколько дней в мае, привезя сыну сладостей и игрушек.

А ещё через месяц бывшие соседи (родительская квартира, где мы жили, находилась в нескольких кварталах от той коммуналки, что мы когда-то снимали) сообщили “радостную” новость: наш папа в городе- весело тратит вместе со своим троюродным братом долгожданную большую зарплату. Это было для меня страшнейшим ударом!

Родители тоже видели моего мужа (я была единственной, кто с ним случайно не встретился) и сказали, что раз уж я так долго живу у них (полгода), а мой муж отлично продемонстрировал полное безразличие к нам, то пора бы и честь знать- то бишь, развестись! Я была полностью с ними согласна.

Через месяц я стала разведённой женщиной. Но унывать мне не дала моя кума. Она за несколько месяцев до этого тоже развелась, и уже исследовала наш местный рынок служб знакомств и просто свах. Именно к одной из них по её совету я и обратилась, как только мой паспорт увенчал штамп о разводе. Так начался совершенно безумный период в моей жизни, до сих пор вызывающий у меня улыбку. О подобном говорят: “Зато будет, что в старости вспомнить”

Здравствуйте. После развода живу с родителями. Воспитываю дочь. Алименты от бывшего мужа просто мизерные, много приходится работать самой.

Ответы

Смирнов Андрей ★ Gesmer ™

Swami Deva Geet

И вчера просто не выдержала, расплакалась при маме.

— Это нормально? Нормально! Вы правильно поступили? Правильно что дали волю чувствам и эмоциям. То что Вы расплакалась, это следствие того что Вы очень долго были сильными, и подавляли в себе эмоции чувства и переживания. Человек должен выражать всегда свои чувства эмоции и желания. Когда этого не происходит, идёт накопление то что и делалось бессознательно, а потом взрыв ( то что Вы расплакались)

Ваша мама от незнания, просто не знала как Вас поддержать.

Моей дочке мама сказала, что я плачу, потому что хочу замуж, а никого нет. Зачем она это сказала, не знаю.

— Ваша мама должна была как то успокоить дочку и дать ей хоть какой то ответ на Ваше состояние. Опять же по своей не опытности и неведению ничего лучше не придумала как сказать это.

Не вините маму за её простодушность и непонимание. Таковы житейские познание у Вашей мамы. В следующий раз, пишите психологам, когда хотите поговорить по душам или выразить любые эмоции (смех слёзы и т.д.)

С мамой можно мириться, иди первой на примирение, прощайте ей маленькие шалости и слабости. Что бы меньше было проблем, жить лучше всем раздельно.

Будут вопросы — пишите.

***☜♡☞Anastasia☜♡☞***

Вопрос «кто из нас прав?» относится к другой области консультирования. С такими вопросами работают Медиаторы.

С точки зрения нашей профессиональной области могу сказать, что разговаривать друг с другом необходимо. К чему копить обиды и показывать дочке пример неправильного взаимодействия взрослых? Вашей маме конечно не стоило так высказываться и когда Вы решите пойти с ней на контакт, попросите ее в присутствии дочери подобные фразы и выражения не использовать, т.к. это может заложить неправильные установки у ребенка. Мама может быть Вашим авторитетом, но у Вашей дочери авторитетом должны оставаться Вы и подрывать его Вашей маме не стоит.
Обижаться на маму Вам так же не стоит – она, человек другого поколения и действительно не имеет представления о том, как грамотно Вас поддержать и позаботиться (слова, сказанные ею не несли «злого умысла» и цели обидеть или задеть Вас, а всего лишь по незнанию так выразилась обеспокоенность тем, что Вы сейчас без мужчины и «поддерживающие и подбадривающие» фразы из разряда «есть люди которым хуже» -весьма распространены в житейской психологии, хотя полезного эффекта зачастую не имеют).
Вам стоит понять, что для мамы то, что произошло, так же является стрессовой ситуацией, она переживает, но по-своему. Она любит Вас и Вы ее любите -не стоит портить отношения поиском виноватых и правых. Постарайтесь при ней не давать «слабину» или если хочется именно ее поддержки и проявления материнской заботы (возможно Вы в этом нуждаетесь в сложный период), то поговорите откровенно с мамой.

С уважением, Анастасия

Татьяна

Ваши чувства можно понять. И те, что привели к слезам и те, что возникли после.
Вероятно, вы ожидали от метери пусть и не конкретных поступков и советов, но сочувствия и сопереживания.
А в ответ получили то, что получили.

Здесь бы важно понять, умеет ли ваша мама сочувствовать и сочувствовала ли вам раньше.
Если сочувственное отношение есть в ее характере и раньше она его проявляла по отношению к вам, то возможно, такая реакция, как вы описали, возникла от растерянности, при виде ваших слез. Если с вами давно такого не случалось, то от растерянности, ваша мать могла начать говорить все то же, что при похожих чувствах у себя, говорит сама себе, мысленно. То есть, она отнеслась к вам не так, как было бы уместно для вас (с учетом ваших потребностей в этот момент), а так как привыкла относиться к себе, когда ей случается быть в расстроенных чувствах. Буквально по принципу «мне от боли в суставах помогает это лекарство, значит тебе, от головной боли оно тоже должно помочь». Ключевая фраза здесь — *должно помочь”. Ваша мать, скорее всего, хотела вам помочь так, как умела.
Можно порассуждать и том, почему ваша мать именно так объяснила дочери, а не иначе. Мне не известно, откровенничаете ли вы с ней о своих желаниях и планах на жизнь, о своих мечтах. Если нет — нет ничего удивительного в том, что в отсутствие реалистичных представлений, она сконструировала подходящее «лишьбыбыло». А возможно, она и вправду считает, что так расстроиться и плакать можно только если очень хочется замуж, а нет никого.

Вы правы обе с ней. И вот, почему.
Она — потому что поступила, как могла в свои годы и при своем интеллектуальном уровне.
Вы — потому что мало того, что не получили поддержки, так еще и почувствовали себя уязвленной ее словами про «замуж», ведь причина ваших слез состояла совсем не в этом.

Читать еще:  Сколько платит частный предприниматель в пенсионный фонд

Мне ясно одно. Что ваша мать готова подставлять вам свое плечо и не только, но вам лучше не ждать от не психологической поддержки. Не ждать вне зависимости от того, не умеет она, или не хочет это делать. Не ждать, но прилагать усилия к тому, чтобы ваши отношения потеплели. Скорее всего, между вами существует дистанция и это понятно, ведь вы давно не жили вместе. Теперь вы рядом и чтобы ситуаций недопонимания было поменьше, хорошо бы вам обоим заняться восстановлением «настроек» по отношению друг к другу.
И постарайтесь почаще благодарить ваших родителей за поддержку, чтобы не сложилось впечатления, что их помощь воспринимается, как должное. Любой человек нуждается в признании своих заслуг и ваши родители не исключение. Как знать, возможно, ваша благодарность станет тем мостиком к взаимопониманию, которого не хватало до сих пор.

Когда утихнет ваша обида, возможно вы сможете пригласить свою мать к разговору и сообща, спокойно внести ясность и в вопрос причин, вызвавших ваши слезы и несогласие с тем, что услышала ваша дочь. Заодно вы сможете и успокоить ее (тоже ведь, переживает наверное) и рассказть, что вам важнее не примеры поведения людей со сложной судьбой, а ее сочувствие и принятие ваших чувств. И, если в итоге поймете, что ждете того, что выходит за рамки ее поведенческого репертуара, то будете находить другие возможности получить поддержку и сопереживание, а не подстегивание по ранам.

Желаю вам пережить эту ситуацию и восстановиться как можно быстрее.

Дети, живущие после развода и с мамой, и с отцом, имеют меньше психологических проблем

В семейной жизни порой случаются серьезные перипетии и семьи распадаются. Как в такой ситуации сделать жизнь малышей максимально комфортной? Как избежать психологических проблем и с кем из родителей им лучше жить?

Детям лучше жить после развода и с матерью, и с отцом

Вопрос о том, с кем малыши будут чувствовать себя комфортнее после развода – с матерью или с отцом – всегда являлся спорным.

Считалось, что постоянные переезды детей от одного родителя к другому могут повлиять на моральную адаптацию после распада семьи.

Исследователи из Регионального центра детского и юношеского здоровья и благополучия (RKBU Vest) решили разобраться в этом вопросе.

Центр является частью Департамента психического здоровья и факультета медицины в Норвежском университете наук и технологий (NTNU). Региональный центр занимается обучением, разработкой, исследованиями и распространением информации в области психического здоровья детей и подростков. Это заведение является одним из четырех региональных центров по вопросам ментального несовершеннолетних в Норвегии.

Сондре Аасен Нильсен – один из авторов исследования – говорит, что последняя обширная работа на эту тему была проведена ранее в 1997 г. Но ученым было недостаточно информации 20-летней давности, и они самостоятельно собрали нужные данные о том, как юнцы и молодежь адаптируются после развода в наши дни.

В сотрудничестве с проектом «Save the Children Norway» было привлечено около 7700 молодых людей, которым были заданы вопросы об их родителях, разводе, финансовом благополучии семьи и о том, с кем и как они жили после развода. Ученые также задали вопросы, показывающие уровень психологического здоровья участников.

Психологическое состояние лучше у тех, кто жил после развода с обоими родителями

Стоит сказать, что в Скандинавских странах после развода малыши и подростки обычно живут и с матерью, и с отцом, проводя с каждым из них примерно одинаковое количество времени. Родители делят опеку.

К примеру, одну неделю дочка и сын живут с папой, а следующую – с мамой. Такая тенденция наблюдается последние десять лет, и количество разведенных пар, прибегающих к такому методу разделения опеки, растет.

  • Исходя из ответов участников исследования, те, кто жил с обоими родителями, имели значительно меньше психологических проблем, чем те, кто все время жили с отцом или матерью.
  • Более того, ученые выяснили, что ребята, после развода живущие и с мамой, и с папой, имеют не больше ментальных расстройств, чем несовершеннолетние из полных семей.

Конечно, юным членам общества приходится нелегко, когда взрослые решили разорвать отношения. В этой ситуации страдают все без исключения.

Однако, когда доходит до таких радикальных мер, это значит, что по-другому проблему решить просто невозможно – нужно мужественно пережить трудный период в жизни и уделить особое внимание детям.

Будет лучше, если они будут проводить время с обоими родителями – так они получат воспитание, максимально близкое к воспитанию в полной семье, и сохранят свое психическое здоровье в порядке.

Прочтите также:

  • Ваши родители ругались? Это влияет на ваши отношения
  • Дети стремятся угодить другим уже в 2 года
  • Дети, которых били в детстве, чаще страдают депрессией
  • Двуязычные дети лучше себя контролируют

Share this article

Дети разведенных родителей

Я росла без папы. Когда мне было 6, мои родители развелись. Далее я буду рассказывать о том, как это повлияло на мою жизнь и что я с этим сделала. Да, развод воспринимается вполне штатно в современном мире, но я хочу донести – что происходит с ребёнком, какие запускаются механизмы и как они влияют на его дальнейшую жизнь. Все о чем пойдёт речь может иметь место и в полных семьях, но развод, как стресс для всех участников, сильно повышает вероятность иметь последствия для самых уязвимых и не зрелых – детей.

Все о чем пойдёт речь может иметь место и в полных семьях, но развод, как стресс для всех участников, сильно повышает вероятность иметь последствия для самых уязвимых и не зрелых – детей.

Итак, таких историй как моя много – развелись, не участвовал, не интересовался, почти не помогал. При разводе значение имеет то, что слышит ребёнок от родителей, которые не справляются с болью. Многие разведённые люди реально не фиксируют своего искажающего влияния на детей.

Как на детей влияет развод родителей

Я выделила несколько важных паттернов, которые, запускаются в психике ребёнка, укореняются и перемещаюсь в бессознательное. Возможно вы оставите что-то себе.

1. Формируется внутренний выбор – на что смотреть. У мам часто не хватает ресурса уберечь детей от тяжести разводов, от своей боли. Именно мама задаёт вектор того, «на что смотреть» – на хорошее: «папа тебя любит», «папа все решит», «папа защитит», «у тебя есть отец»; или на плохое: «отец тебя оставили», «бросил», «отказался», «ты ему не нужен», «у него нет времени на тебя», «у тебя нет отца». Этот внутренний выбор в голове остаётся на всю жизнь как вектор. Потом по жизни такой ребёнок будет получать подтверждения установкам из заданного вектора – так наш мозг работает.

2. Ребёнок учится подавлять свою боль и чувства. С одной стороны ребёнку очень больно отрываться от любого родителя, с другой стороны, родитель, с которым часто остаётся ребёнок, неумышленно или умышленно настраивает его против того, кто ушёл. Сам факт того, что родители не живут вместе говорит о том, что кто-то плохой, без кого-то лучше. Чтобы уравновесить боль, нужен противовес убеждений против плохого. «Плохое» мы любить не можем. Вот с этого начинается внутренний конфликт: душа, из любви, стремится к родителю, а моральные установки требуют логического поведения жертвы, жаждущей возмездия. Чтобы это хоть как-то выдержать ребенку приходится подавлять негативные чувства, свою боль.

3. Ребёнок перестает быть ребенком. Если родитель, с которым живет ребёнок часто жалуется, обвиняет, рассказывает ребёнку о своих переживаниях, ребёнок читает: «родитель не справляется с жизнью». Тогда ребёнок решает, что он взрослый и начинает давать своему родителю поддержку, любовь, внимание, одобрение. Но психически ребёнок не созрел. Он перестаёт испытывать детские эмоции и начинает нести боль вместе с родителем.

Читать еще:  Со скольки лет наступает административная и уголовная ответственность

4. Дети перенимают чувства родителей. На уровне души дети очень любят своих родителей и, чтобы им помочь, готовы даже отказаться от «жизни» и разделить боль своего родителя. Эти чувства называются перенятыми.

Позже, когда такие дети вырастают, им тяжело построить отношения, тк эта боль, не их, уже с ними, как негативный опыт.

5. Перенятые установки. Многие наши установки принадлежат нашим родителям. Даже более того, нашим бабушкам, дедушкам, прабабушкам и тд., нашим родовым системам. Кроме чувств дети перенимают установки: например я выросла с установкой – «все мужики козлы». Только в 25 лет я оглянулась на свой личный опыт и поняла, что у меня нет тому подтверждения.

6. Ребёнок может занять не своё место в иерархии. И тут начинается его судьба. Ребёнок после развода затаивает обиду на одного из родителей (чаще на отца). И у него зреет желание возмездия, отмщения, желание проучить, изменить, наказать родителя. Это не возможно. Мы – дети своих родителей, а не родители своих родителей. Мы не можем воспитать, перевоспитать, научить, изменить их – это по праву могут делать только родители родителей. Когда мы взваливаем на себя это намерение, мы нарушаем иерархию и беремся за непосильное. Когда так происходим, мы перестаём «жить» свою жизнь, перестаём быть родителями нашим детям, и становимся родителями наших родителей.

Я хорошо запомнила одного мужчину, которому за 50 лет, и он размышлял так: «Я не был нужен своей маме. Назло ей я стал не счастлив, у меня не удалась жизнь – пусть она видит, что она со мной сделала и пусть ей будет плохо ». Представляете, ему не жаль потратить всю свою единственную жизнь, на то чтобы сделать свою маму несчастной в отместку!

Возможны ситуации, в которых ребёнок становится не на место родителя своему родителю, а на место партнера своему родителю. Например сын стремится «дать» маме внимание, заботу, поддержку, как мужчина, а не ребёнок. Он чувствует, что маме это нужно и «дает» это из любви (из лояльности). В этом случае, такому мужчине будет сложно построить свои отношения, тк он не отделился от своей мамы – нельзя быть партнером для двух женщин сразу.

7. Выросший ребёнок, не может построить свою жизнь, т.к. не отделился от своей родительской семьи. Чтобы построить свою семью, ребёнок должен в идеале получить базовые ощущения принятия, одобрения, любви, значимости, поддержки, внимания от своих родителей. Только так возможно внутреннее взросление и раскрытие женских качеств в девочке и мужских качеств в мальчике. К примеру, в семье конфликты, девочка внутренне может встать на сторону отца и считать, что мама не достаточно любит папу – в этом случае она «становится на место своей мамы», стремясь стать лучше ее. Конечно с мамой будут конфликты, и девочка не возьмёт от матери женскую энергию и внутренне останется «женщиной» своему отцу, а не мужу.

8. Дети лишаются ресурсов. Когда мы злимся, обижаемся на кого-то из родителей, мы не можем принять его «дары», ресурсы, которые он нам передал. Родовая связь – место, куда течёт энергия жизни, любви. Мысленно закрываясь, отвергая родителя, мы блокируем то хорошее, что он нам передал.

9. Чем больше внешне мы демонстрируем неприятие, тем больше внутренне «тянемся» к сближению с отвергнутым, «исключенным» родителем на уровне души. Иногда находим единение с ним в «его» зависимостях, чертах характера, часто не лучших, моделях поведения, болезнях, привычках и тд. Это же может быть и преимуществом: например мы продолжаем дело наших родителей, их хобби.

Я много лет не могла простить своего отца. Иногда казалось, что получается, потом снова накрывало. Не по отношению к нему накрывало. Проявлялись ситуации, в которых я испытывала обиду и чувства, схожие с детскими. Например в ссорах с супругом, я часто чувствовала себя такой же брошенной девочкой, какой я себя чувствовала всю жизнь. Более того, эти же чувства догоняли меня на работе и, возможно повлияли на мою карьеру.

Я много работала со своей проблемой вот моя позиция, которой я придерживаюсь и хочу поделиться:

1. Тот родитель, который есть – лучший! Мне дали достаточно – только ресурсы от родителей чего стоят. Главный вопрос – «что я с этим буду делать?», а не что мне дали или не дали.

2. Можно долго обвинять кого угодно в том, что тебе не додали, но это не приблизить меня к Решению. Чтобы внутренне смотреть на «решение», надо перестать обвинять и ждать, что еще должны дать. Надо «отвернуться» от проблемы и смотреть принципиально в другую сторону, вперед – на решение.

3. Я – ребенок. Я ребенок своего отца и своей матери. Я не могу их изменить, что-то вернуть, заставить кого-то раскаяться, одуматься. Я – Ребенок и за чей-то выбор не отвечаю. Я могу жить только свою жизнь, быть супругой только одному мужчине, я могу научить передать свои силы и знания только своим детям. Таков порядок вещей и я его принимаю.

4. Мы можем «обращаться» к «сути» своих родителей. Во время расстановок, я «увидела», что у моего отца есть как минимум две части: его «личность», которая сделал мне больно и его «сущность», которая дала мне жизнь и все лучшее, что есть в нем. Дети появляются только от любви, а любовь может передать только сущность (душа) и она меня точно любит. Стопудово у моего отца кошки скребут на душе, потому что сущность-то эта есть. Во время конфликтов с родителями вы также можете «обращаться» к их сущностный части.

5. Мы можем переписать свой внутренний опыт. Самое тяжелое воспоминание, связанное с отцом – когда он прошёл мимо меня плачущей, в метре от меня со своей второй женой и их совместным ребёнком. Я была маленькая, я плакала, а он прошёл и сделал вид, что не видит меня, свою родную дочь. А я плакала так, что весь двор сбежался. Эта ситуация не давала мне никакой возможности его простить. Будучи знакомой уже с «сутью» отца (см предыдущий пункт»), я интуитивно представила себе эту же самую ситуацию, когда он проходит мимо меня плачущей и я почувствовала, как его «сущность» в тот момент (наверное) разрывалась. Не может здоровый человек не разорваться в такой ситуации. Конечно, его «сущность» подбежала бы ко мне, крепко обняла и никому бы в обиду не дала. Именно эту ситуацию, самую трагичную, я сделала своим коконом, своим ресурсом.

Эта новая позиция стала для меня более гигиеничной и здоровой. Тяжесть ушла, много обид и конфликтов перестало проявляться в моей жизни. Когда ты видишь большую картинку, ты как – будто больше доверяешь жизни и перестаешь нести не свое.опубликовано econet.ru.

Автор Инга Фокша, специально для Эконет.ру

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание – мы вместе изменяем мир! © econet

Понравилась статья? Напишите свое мнение в комментариях.
Подпишитесь на наш ФБ:

Ссылка на основную публикацию