Просить деньги у сына матери совет психолога

Просить деньги у сына матери совет психолога

Нужно ли проучить взрослого сына не просить деньги у матери

«Просить деньги у взрослых детей — стыдно!»

Родители на пенсии, пенсия вполне приличная. Мама очень любит привечать гостей, стол у неё всегда ломится от угощений. К ней часто приезжают родственники и друзья, на неделю, две.

И всех она с радостью встречает.

Когда же я еду к ней, она всегда говорит, что денег нет, мяса нет, даже и не знаю что сварить вам. Сейчас лето. Отвезли к ней детей. Конечно, первое что сказала мама, что не знает чем будет кормить детей.

Как отвадить взрослых детей тянуть с родителей деньги

Здравствуйте, Елена Васильевна. Елена Васильевна У меня нет ни денег ни сил объяснять ему.

Ваш сын — взрослый человек, способный сам заработать деньги. Вы вовсе не обязаны ему давать деньги и объясняться в случае, если у вас такой возможности нет.

Ведь вы — не всемогущий «источник изобилия», у вас тоже есть предел.

Не ждите, что сын сам его научится замечать, учитесь отказывать.

Конечно, если стараться угождать всем и молчать про свои трудности, откуда взяться силам?

Начните хоть немного заботиться о себе и сил станет больше.

Елена Васильевна У меня огромное чувство вины и страха. Не вините себя, вы ведь и так делаете все, что можете, все, что в ваших силах.

Вы не добьетесь счастья попытками дать сыну или мужу еще больше, чем больше вы отдаете, тем хуже вам и тем хуже ваши отношения с близкими. Как ни парадоксально это звучит.

Инфо У Вас уже взрослые дети, которые нуждаются в родительских деньгах.

Взрослый сын, советы психолога

Вот оно, счастье… Так думают все мамы, впервые взявшие на руки своего малыша.

Однако время проходит, периоды «животиков» и «зубок» сменяются шишками и синяками, за ними следуют забастовки по поводу учёбы и первые романтические (и не очень) переживания.И когда кажется, что дитё наконец-то повзрослело, многих ожидает неприятный сюрприз: оказывается, народная мудрость «маленькие детки – маленькие бедки» совершенно справедлива.

Ваш взрослый сын стал доставлять вам гораздо больше неприятностей, чем в детстве.Чаще мамы жалуются на грубость сыновей и их скрытность. Юноша или мужчина категорически не желает доверять им свои переживания, но материнское сердце чутко и ощущает все перемены в жизни и поведении любимого чада.

Терпения хватает на пару дней, но потом со стороны матери начинаются, а иногда и не прекращаются, попытки поговорить по душам.Вроде бы всё нормально, ведь вопросы вполне невинны

Сын просит деньги

/ / Сын просит денег/деньги; мама дай денег, папа дай денег и т.д.

и т.п. оказывается это очень популярная тема, поэтому в этой статье, я расскажу тебе, о своем виденье этого вопроса… Я миллион раз говорил о том, что основная, естественная, природная функция мужчины — добывать.

Так устроенно эволюционно с далеких времен.

Мужчина — охотник, добытчик. Раньше мужчины охотились на мамонтов и пр. добывали хавку, чтобы прокормить себя и свою семью. Сейчас, времена другие, охота происходит за деньгами (баблом).

Содержание Потому что мы живем в материальном мире = где за деньги практически все. Вот, почему, мужчина = это в первую очень бабки (деньги). Понимаешь? Нет бабла — это плохой добытчик, плохой охотник, плохо выполняющий свои естественные (природные) функции.

Такой мужчина не сможет выжить, не сможет обеспечивать, кормить себя, свою женщину, свое потомство, не сможет заботится, защищать и многое другое.

Взрослый сын просит постоянно денег

К ак отучить от пьянства сына?

– к сожалению, данный вопрос в наше время терзает многих матерей и давно является злободневным вопросом нашего времени. Пьянство – величайшая трагедия в семье. В особенности страшнее всего и больнее, когда пьет сын.

Когда любимый, надежный и хороший мальчик стал таким?

Когда он начал пить и со злостью смотреть на всех окружающих, ругая Вас за головную боль и за пропитые им самим же деньги?

Больнее всех в такой ситуации, несомненно, матери, которая всегда винит себя в первую очередь, что неправильно воспитала сына и не дала ему должным образом любви и ласки.Когда сын пришел с армии и пошел трудоустраиваться, его не взяли в следствие, а предложили ему другую работу, от которой он отказался, так как его интересовало только следствие.

В последствии чего почти два года сидел на шее у матери, живя в отдельной квартире.Здравствуйте.

Нужно ли проучить взрослого сына не просить деньги у матери

Сын просит деньги

Уехал в Москву, там работу искать.

Вообще он ленивый, очень замкнутый, все делает по тихому и по своему. Деньги просит каждый месяц, да так, что сложно отказать.

Если отказываем, то он берет кредиты. Сейчас у него столько долгов, что нашей квартиры не хватит расплатиться.

Слава Богу что у него доли в ней нет.

Сейчас просит деньги на дорогу домой. Я уже высылала, он не приехал.

У меня нет ни денег ни сил объяснять ему. Месячная моя зарплата равняется проезду с Москвы до Барнаула. У меня огромное чувство вины и страха.

«Просить деньги у взрослых детей — стыдно!»

Иногда старшего внука вожу куда-нибудь — на площадку или в поликлинику, если надо. Иногда в магазин надо срочно сбегать.

Дел хватает! Мы с дочкой вдвоем крутимся целый день, и еле справляемся. Не представляю, как бы она одна была.

— А муж у дочки есть? Он почему не помогает? — Есть, конечно, — как будто даже обиделась рассказчица. — Помогает, когда может. Но может нечасто — он на работе целые дни.

Приходит вечером, в девять-десять, помогает уложить старшего, и на этом спасибо. — А вторая бабушка? Не поближе живет? — Сватья-то? Живет-то она действительно поближе, но в плане помощи на нее где сядешь, там и слезешь.

Она почему-то уверена, что не она, а сын должен ей помогать. Ей постоянно что-то надо. То на зубы у сына деньги просит, то на врачей, то на анализы, и постоянно!

— Болеет, что ли? — Да на самом деле не больше, чем другие люди в ее возрасте. Ничего критичного. Но лечиться любит, этого не отнять.

Как тактично отучить маму все время просить деньги?

Я привезла ей кучу продуктов, оставила пять тысяч. Через два дня она по телефону мне говорит, не знаю что сварить детям, мяса нет и на фрукты детям денег нет. Спрашиваю, а что деньги уже кончились?

Отвечает, я купила себе юбку, а то ходить не в чем и ширму, а то старая совсем страшная стала.

А те деньги, что ты раньше давала, я откладываю на отпуск в Крыму.

Если я покупаю своим детям дорогие вещи, мама всегда говорит, мол зачем, все равно дети быстро растут.

Если взрослый сын забирает деньги у матери

Но сошлись, ребенка родили и тут совсем все расклеилось.

Внимание У нас стало меньше возможностей помогать.

Невестка поняла, что ошиблась с его мат.

Она мне кричала, что он урод, алкаш т пр.Я сказала, возвращайся. Вместе все решим. Приехал. Работал.

Внук был здесь. Он внука обожает. » месяца был идеальным сыном и отцом.

Отвез внука. Позвонила бывшая жена моего мужа и просит денег Мы еще в

Что делать, если взрослый сын оскорбляет мать?

Ответив оскорблением на оскорбление, вы только посеете семя раздора и злости и тем самым возникшую усугубите и без того непростую ситуацию. Поэтому прежде всего следует разобраться, в чем причины столь ?

И для этого нужно честно ответить самой себе на ряд неприятных вопросов: 1. Когда ваш сын, совсем маленький или уже школьник, приходил к вам со своим странным рисунком (или он был напуган в комнате страха) — вспомните, смеялись ли вы над ним? Для мужчины насмешка женщины всегда травма, а насмешка мамы — очень глубокая травма.

Не забывайте об этом! Ваш маленький сын мог запомнить насмешку и неосознанно поселить внутри себя обиду на долгие годы. 2. Садик или школа. Возможно, ваш сын получал кучу замечаний и жалоб от учителей, или же сторонние люди пытались читать нотации вашему ребенку прилюдно. Вы всегда были на стороне своего сына, или же поддерживали постороннюю женщину и в унисон с ней на людях возмущались хулиганскому поступку сына?

Если ваш мальчишка действительно совершил проступок, не гладьте его за это по голове.

Просить деньги у сына матери совет психолога

Как отучить мужа одалживать деньги? Женаты 2 года, мне — 25, мужу — 28.

Важно Год назад муж получил повышение по работе, и у нас появилась возможность по чуть — чуть откладывать в заначку на разные расходы(т.е.

не отпуск и не «черный день»).

Сейчас наступило лето, и мы решили мужу обновить гардероб.

Я залезла в заначку, а там из 30 000 всего 4 000. На мое удивление муж ответил, что дал в долг по несколько тысяч разным людям — соседям, двоюродному брату, сослуживцу по работе и т.д.

Как отучить мужа от компьютерных игр К женским «врагам», забирающих мужчину от семьи, к футболу и рыбалке, добавился еще один – компьютер. Поставил бы дверь, и жил бы отдельно. Это уже его дело, его территория — Вы правильно сформулировали: уважать границы и не вторгаться в личную жизнь.

Степанова Наталья Александровна Психолог г.

У кормушки: Почему взрослым детям нужны деньги родителей?

«Да, ему 30 лет. Но он по-прежнему мой ребенок!» — часто оправдываются родители. На самом деле, многим уже порядком надоело, что дети сидят на их шее. Корни проблемы, конечно же, тянутся из детства. Именно тогда закладывается понимание «беру-даю». И главный пример — семья.

Научить ребенка материальному взаимообмену — важнейшая задача. Ведь дарить можно не только подарки, но и заботу, внимание, любовь. Родители сами приносят все на блюдечке, а потом удивляются, откуда возникает потребительское отношение.

Как понять, что большой ребенок обленился

Работа все «ищется», квартира «снимается», а обстоятельства все «складываются».

Вы оправдываетесь — он мальчик хороший, или она — способная девочка, просто не везет. Но пора признаться себе — перед вами взрослый человек, который застрял в безмятежном детстве. Время брать ситуацию в свои руки, если чадо:

• живет в родительском доме после 25 лет;
• просит деньги даже на мелочи;
• постоянно ноет, что обстоятельства складываются не в его пользу;
• не берет ответственность за себя;
• не способен себя прокормить.

Что делает из ребенка стяжателя?

Ответ прост — сами родители. Конечно же, из лучших побуждений, они:

• чрезмерно оберегают;
• живут детьми, не имея других интересов в жизни;
• не учат финансовой грамотности и самостоятельности;
• откупаются подарками вместо внимания;
• лишают возможности принимать решения.

Причем уровень дохода в семье не имеет значения. Одинаково сидят на шее ради тарелки борща, так и ради «карманных» 2000$ в день. Избаловать ребенка легко, достаточно потакать его истерическим капризам. Так вы покажите, что манипуляции — отличный способ добиться желаемого.

Если «недолюбили»

Развод, младшие сестры или братья, ответственная работа — все это крадет внимание у родителей. Дети — создания находчивые. Они быстро учатся, как управлять родителями, брать свою «долю» внимания деньгами, играть на чувстве вины.

«Ты мне должен!» — все чаще слышится из их уст. Причем, должен, что в 12 лет, в 20, что в 40 лет.

Дефицит внимания отражается на детях. Они страдают от эгоцентризма, высокомерия, либо, наоборот, от заниженной самооценки, неуверенности в себе. А еще — жутко ревнуют.

Противостоять невзгодам без родителей сложно, а еще сложнее — осознавать свою зависимость. Дети боятся сепарироваться от родителей, начать самостоятельную жизнь, потому что привязаны этим «недополучил/недодали».

Базовая безусловная любовь родителя — не награда за хорошее поведение. А перманентное чувство, не зависящее от внешних обстоятельств.

Это не значит — позволять манипулировать собой. Это о здоровых отношениях, без скачков «Сейчас я тебя люблю. А вот сейчас — возьми планшет и иди куда-нибудь!».

Гиперопека взрослых детей

«Причиняю любовь» — именно так можно охарактеризовать поведение многих родителей, особенно матерей. Чрезмерное проявление заботы убивает самостоятельность, не позволяет детство сменить на зрелость. Так и бегают 40-летние «малыши» к маме за деньгами.

Чтобы зарабатывать, человеку нужно уметь ставить цели, добиваться их, а не бросать при при первых сложностях. Быть трудолюбивым, рассудительным, старательным. Откуда этим качествам взяться, если старшие все делают за тебя, а дом — полная чаша.

Гиперопека порождает стяжательство — дети привыкают пользоваться родителями и манипулировать ими. Иногда агрессивное поведение — «Вы меня родили, вы мне обязаны».

Что со всем этим делать?

Виной всему плотная эмоциональная зависимость от друг друга. Такую невидимую пуповину обязательно нужно перерезать. И сделать это должны родители.

Тяжело отпустить на вольные хлеба? — Придется! Чем сильнее вы вмешиваетесь в жизнь великовозрастных детей, тем сложнее им влиться во взрослую, где присутствует финансовая ответственность.

1. Держите слово

Оглянитесь назад — как часто вы обещали, угрожали, но не исполняли сказанное? Вот ребенок вырос, но знает, что родители могут дать слабинку. Особенно если хорошенько поднажать или вызвать жалость.

В семьях, где мнение родителей меняется со скоростью света, отпрыски становятся неуправляемыми. Там, где у родителей сегодня одно, а завтра другое — дети вырастают неврастениками.

Зачем работать, если сегодня мама не дала денег, так папа даст. Отлично, когда можно еще и у бабушки с дедушкой попросить. Родную кровинушку не бросят!

2. Откровенно поговорите

Сообщите, что отныне «денежная лавочка» прикрыта. Не потому, что ребенка больше не любят. А потому, что пришло время повзрослеть. Сложно строить диалог? Идеально — привлечь третью сторону, то есть психолога.

Если нет возможности, то просто напишите письмо. Или сообщение в мессенджере. Раскройте всю суть проблемы, установите пределы дозволенности, укажите требования и не забудьте сказать, что по-прежнему любите.

3. Очертите границы

Если сразу кинуть на свои хлеба не удасться — займите ребенку денег, пока он не найдет работу. Озвучьте четкую дату и время, когда необходимо отдать их или отработать.

Пусть ребенок составит финансовый отчет, на что потратил и как распределил средства. Переход должен быть плавным, но не затягиваться. Объясните, что делаете это не потому, что вам жалко. А потому, что пора учиться ответственности.

4. Дети должны жить отдельно

Перешагнул возрастную отметку в 25 лет? Пусть найдет себе квартиру! Самостоятельным ребенок становится не тогда, когда диктует свои законы в родительском доме.

А когда в состоянии обеспечить себе жилье и пропитание. Пускай поначалу это будет не квартира, а съемная комната. Зато чадо прокачает себя в хозяйстве, потренируется самостоятельно принимать решения.

Станьте счастливы сами

Займитесь собой, любите себя! Научитесь не только жить ради детей — ублажать их и постоянно воспитывать. Езжайте в отпуск, абстрагируйтесь от чужих проблем.

Пусть это не выглядит, как «Все, мы тебя бросили, дальше греби сам». Сделайте это органично, чтобы стало понятно: вы родители ВЗРОСЛОГО ребенка и время пожить для себя.

А поддержать можно не только деньгами. А, например, внимательно выслушать, без высказывания своего мнения или советов. Или просто поплакаться на плече.

Со временем ребенок привыкнет, что он — отдельная ячейка общества. Конечно, понятия, которые не заложены с детства, сложно переделать за день, месяц и даже год. Но если вы действительно хотите счастливого будущего для ваших детей — позвольте им быть взрослыми!опубликовано econet.ru.

Алла Пилипюк, специально для эконет.ру

Если у вас возникли вопросы, задайте их здесь

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое потребление – мы вместе изменяем мир! © econet

Понравилась статья? Напишите свое мнение в комментариях.
Подпишитесь на наш ФБ:

Как тактично отучить маму все время просить деньги?

Ситуация такая. У меня очень хорошие родители, я их очень люблю, но мама постоянно вытягивает с меня деньги и живёт не по средствам.

Опишу подробнее. Я замужем, у меня двое детей 16 и 11 лет. Муж прилично зарабатывает, не миллионеры, но и не бедствуем. Всегда стараюсь помогать родителям. Никогда не езжу к ним с пустыми руками, постоянно даю деньги, но аппетиты у мамы растут постоянно. Причём, я пытаюсь экономить, а мама транжирит деньги направо и налево, покупает всякую ерунду и постоянно “плачет”, что у неё нет денег. Родители на пенсии, пенсия вполне приличная. Мама очень любит привечать гостей, стол у неё всегда ломится от угощений. К ней часто приезжают родственники и друзья, на неделю, две. И всех она с радостью встречает. Когда же я еду к ней, она всегда говорит, что денег нет, мяса нет, даже и не знаю что сварить вам. Сейчас лето. Отвезли к ней детей. Конечно, первое что сказала мама, что не знает чем будет кормить детей. Я привезла ей кучу продуктов, оставила пять тысяч. Через два дня она по телефону мне говорит, не знаю что сварить детям, мяса нет и на фрукты детям денег нет. Спрашиваю, а что деньги уже кончились? Отвечает, я купила себе юбку, а то ходить не в чем и ширму, а то старая совсем страшная стала. А те деньги, что ты раньше давала, я откладываю на отпуск в Крыму. И это при том, что мама знает, что я сейчас не могу себе позволить ни отпуск, ни отдых, так как мы с мужем планируем переезд в другой город и откладываем деньги на новое жильё. Мама знает, что мой муж негативно относится к тому, что я постоянно даю деньги родителям и в последние несколько лет, я делаю это в тайне от мужа. Если раньше, в каждый свой приход к маме я давала ей пару тысяч, то сейчас 5-10 тысяч и она все равно говорит, что это не деньги, один раз в магазин сходить. Я бы давала больше, но повторюсь мы не миллионеры. Если я покупаю своим детям дорогие вещи, мама всегда говорит, мол зачем, все равно дети быстро растут. Если дорогую игрушку или гаджет. Опять говорит, зачем, мол два дня поиграют и забудут. При этом сама покупает всякую ерунду, куча мелкой бытовой техники, которой она не пользуется, какие-то нелепые искуственные цветы и прочее. Надо сказать, что у неё дома (который кстати тоже мы с мужем купили) полная чаша. У неё 4 телевизора! В каждой комнате! У меня один и тому сто лет в обед. Если бы я транжирила деньги, как она, то у меня не хватало бы не то что на помощь родителям, но и на свою семью. Одевается мама гораздо лучше, чем я. Я могу несколько лет ходить в одних и тех же джинсах и кроссовках. Кстати, большая часть вещей у мамы, тоже куплена мной, вплоть до трусов и носков. Если же я себе покупаю что-то хорошее, то даже боюсь похвалиться маме, так как она обязательно скажет, что ей тоже надо. Надо сказать, что мы с мужем за всю жизнь отдыхали всего несколько раз, вечно то работа, то деньги на что-то копим. Когда едем, говорю маме в самый последний день, потому что начнётся. “мы с папой так давно не отдыхали”, хотя они каждый год ездят, то в Москву к моему брату, то в Казахстан, к родне. Пока они отдыхают, я бросаю свою квартиру и смотрю за домом родителей, так как у них хозяйство, огород и меня особо не спрашивают есть ли у меня планы на это время. Ещё у мамы постоянная фишка это хвалить кого-то. Мол бывают же у людей дети. Мой двоюродный брат очень богатый человек, он купил своим родителям шикарную квартиру, дачу в Сочи и многое другое. И моя мама все время им восхищается, ах какой молодец, вот бывают же у людей дети! Иногда, так и хочется сказать, вот бывают же у людей родители! Помогают детям! В детстве нас особо не баловали. Справедливости ради надо сказать, что мы были всегда сыты, обуты и вполне прилично жили, но все равно мама уделяла больше внимания себе. Помню, у них с папой всегда были конфликты на почве денег. Ей хотелось французских духов, лучших нарядов. Раньше мама тянула деньги с бабули, своей мамы. Бабуля была очень экономная, ничего лишнего себе не позволяла, всё откладывала на “чёрный день”, всегда маме говорила, а то умру, а у тебя даже не будет денег меня похоронить. Но мама и у неё умудрялась всегда брать деньги, то ей на “стенку” не хватает, то на машину, то на ковер. У неё всегда должно быть лучшее. “Понт” для моей мамы очень важен. Надо чтобы соседи и родственники завидовали, перед ними она всегда шикует и не плачется, что нет денег. Передо мной же всегда. Я когда отвожу ей детей на каникулы, то если честно, то мне дешевле их на крутой курорт отправить, так как когда дети там, вымогательство утраивается. И так было всегда. Когда я поехала поступать, ещё в 90-е, то не добрала на бюджет один балл, когда мне в институте, сказали оставайтесь, не такой уж дорогой контракт, я ушла, так как знала, что мама скажет, что денег платить за меня нет. Я пошла в медучилище. Жила в чужом городе, на копеечную стипендию. За все время мне родители пару раз отправили деньги. Было время, что ела сухари, которые хозяин квартиры сушил и складывал в коробке для свиней. Даже страшно вспоминать то время, бывали дни, когда я мечтала о макаронах. Но я умудрилась накопить денег к лету, чтобы когда поеду на каникулы, купить подарки домашним, неудобно с пустыми руками.

Ой. столько написала. Сейчас же меня беспокоят непомерные аппетиты мамы. Когда начинаю ей говорить, то она обижается, говорит, вот почему ты меня не любишь? Что я плохая мать? Я вас пятерых воспитала и всё в этом роде. Меня начинает потом грызть совесть. Иногда, так накручу себя, что сердце болит. И совесть грызет и бесит её поведение, но высказать всё, как сейчас описала, не могу. Знаю, что это закончится скандалом. “Шантажирует” таким образом она только меня. Младший брат умер, он был болен. Он не ходил и родители всегда его окружали заботой и любовью. Я преклоняюсь за это перед ними. Они правда очень хорошие и замечательные и от этого мне ещё хуже. Я разрываюсь! Я их очень люблю и уважаю, но и то, что во мне видят кошелёк, меня тоже изводит. Так вот, нас сейчас четверо. С брата они периодически тоже выманивают деньги, но не так часто и нагло. Одна сестра сама еле концы с концами сводит. А ещё одна сестра живёт хорошо, лучше, чем я. Лет десять тому назад, мама продала всё, что у нас было и квартиру тоже. Решила переехать к сестре, мол она живёт шикарно, огромный особняк, муж иностранец. Когда я ей говорила, что хотя бы обсуди это с сестрой, она отвечала, что это будет сюрприз. Короче, продали они все и приехали к сестре сюрпризом. Та была в шоке. Но поначалу все было нормально. Потом мама стала мне звонить, плакать, что сестра их ущемляет, что они скоро умрут, что она готова жить в любой хижине, лишь бы уехать от сестры. Мы с сестрой разругались, я наорала на неё, она сказала, что не будет терпеть, что её в собственном доме постоянно будут попрекать и оскорблять. Что мол пусть убираются. Я сказала сестре, что у меня маленькая квартира и что если она хочет, чтобы родители уехали, то пусть даёт половину суммы на дом, а вторую половину дам я (мы с мужем как раз копили на машину, но пришлось купить маме дом). Сестра согласилась. Мы скинулись 50 на 50 и купили родителям дом, за который я постоянно, по сей день, выслушиваю упреки. Что дом не очень, что, то штукатурка сыпется, то ещё чего-нибудь. Хотя многие завидуют их дому, огромный дом, с большой мансардой. Да, я не смогла купить крутой особняк, на что хватило, то и купила. Хотя дом очень даже ничего, но маме хотелось бы крутой коттедж. Все остальное с меня. то одно нужно, то другое. С тех пор, мама не разговаривают с моей сестрой и я тоже. Хотя, я давно уже понимаю почему сестра так поступила, с мамой невозможно, она не знает меры в деньгах, упрекает если мы покупаем что-то дорогое детям и не даём ей постоянно денег. Я бы и рада общаться с сестрой, но она не идёт на сближение. Таким образом, мама “доит” только меня. Я ближе всех живу к ней, но сейчас езжу не так часто, говорю что много работы и т.д., хотя на самом деле просто не хочу. Она выматывает мне всю душу со своими деньгами. Звоню каждый день и все разговоры о том, что им на что-то не хватает денег. Не знаю как дальше быть. Говорить ей бесполезно, она просто обижается, если быть жесче, то закончится как с сестрой, скандалом и обидой на всю жизнь. Носить все это в себе тоже нет сил. Уже и нервы не те. С чего начала то сегодня. Как писала в начале, вчера я ей просто сказала, а что пяти тысяч через два дня уже нет? Сегодня она мне звонит и говорит, ой. такой сон видела. Как будто мы с тобой поругались, я тебе сказала не звони мне больше никогда и разбила телефон. Я говорю, раз такие сны снятся, значит думаешь об этом. Она говорит, да, думаю. И это только за то, что я спросила почему так быстро истратили деньги. Ну, вот как? Как с ней быть? Хотела оставить детей на дольше, но на днях заберу. Когда дети у неё, она вообще считает что я должна ей. хотя я ей сказала, мама сейчас у меня с деньгами напряженно. Она сразу начинает говорить сколько стоят продукты, это за столько купила, дети вот это съели. Так обидно и неприятно. Как-будто дети не у бабушки, а в отеле, где выставляют счёт. Причём, когда дети у свекрови, то никаких денег мы ей не даём, хотя у неё пенсия в два раза меньше, но она всю жизнь откладывает и экономит. Наоборот дети от неё приезжают, а она им денег даёт, по тысяче каждому. Говорю детям, что не надо брать, ей говорю чтобы не давала, а она отвечает, что не знает, что им в подарок купить, что пусть купят сами на своё усмотрение. И это при том , что у меня со свекровью отношения не ахти какие.

Вот как-то так. Тяжело, обидно. И совсем не знаю, как выйти из этой ситуации. Я согласна помогать родителям, считаю что это вполне нормально, но когда мама звонит и спрашивает, а что ты подаришь мне на 8 марта? Я ей говорю, духи, а она говорит, нет. Я хочу новую плиту с духовкой, мол я уже сходила, цену узнала, всего-то 25 тысяч. и так всегда. Что мне делать? Как умерить аппетиты мамы, но при этом не поругаться с ней. Еле сдерживаю себя, чтобы все не высказать ей, да и её отношение ко мне не очень.

Как выйти из этой ситуации? Или просто смириться?

Автор вопроса: Ольга Возраст: 41

На вопрос отвечает психолог Кириченко Елена Юрьевна.

Вы заботливая и любящая дочь. И делаете все возможное, чтобы ваша мама была вами довольна. Проблема в том, что ваша мама не может адекватно оценить свои потребности, а вы не можете ей отказать, даже когда ее требования чрезмерны.

Чтобы выйти из тупика, в котором вы оказались, давайте внимательно рассмотрим ваши отношения с мамой. Вы хотите соответствовать образу хорошей дочери, ваша мама всячески это желание поддерживает, давая желательные образцы (двоюродный брат). Таким образом получается что чтобы быть для нее хорошей дочерью вы много чего должны: не огорчать ее, не ссориться с ней, давать все больше денег (даже обманывая мужа), но даже так вы не достигаете нужного результата – ваша мама обижается на вас, упрекает и расстраивается. Ваша ошибка состоит в том, что вы внутренне соглашаетесь с тем, к чему вас обязывает ваша мама. Но если вы посмотрите трезво на ситуацию, то поймете, что ваши обязанности по отношению к ней так далеко не заходят. Кроме того, вы наносите вред своей маме, поощряя ее страсть к тратам – это определенно зависимость, такая же как алкоголизм. И такой же механизм – для удовлетворения требуется все больше и больше, в результате она будет просто страдать от того, что не может позволить себе все, чего ей хочется.

Вы и сами понимаете, что ее траты не адекватны. Но боитесь ограничить ее, чтобы не испортить отношения. Вы надеетесь, что есть способ повлиять на нее, не испортив отношений. Но это было бы возможно, если бы ваша мам могла бы со своей стороны проявить любовь и заботу по отношению к вам. Но она не хочет и слышать о ваших трудностях. И любая попытка ограничить ее неизбежно приведет к недовольству и обиде с ее стороны. У вас два пути – или смириться и дальше терпеть такое отношение (а ваша мама будет становиться более и более требовательной) или понять, что вы останетесь хорошей дочерью, даже если прекратите быть «дойной коровой», даже если она обидится. Не нужно ориентироваться на то, какой в идеале вас видит ваша мама. Определите для себя свои обязательства. Дети должны заботиться о своих родителях, если нужно, обеспечивать нормальное существование, но не излишества. Вы пишете, что у вашей мамы хорошая пенсия, есть обеспеченное вами жилье. Этого достаточно, все остальное должно быть не «вытянуто» из вас, а по-вашему доброму желанию. Хотите, можете – сделали подарок. Нет – значит нет.

Внутренне себе скажите: «Я люблю свою маму, но я не «дойная корова»». Перестаньте подкармливать ее страсть. Не давайте ей денег. Не имейте с ней денежных отношений. Дешевле детей отправить на отдых на курорт- отправьте на курорт или к свекрови. Поставьте вопрос по-другому. Не ваша мама делает вам одолжение, принимая ваших детей. А бабушке должно быть приятно принять своих внуков. Нормальной бабушке. А если они в тягость, зачем ее нагружать этим?

Здесь также вопрос вашего самоуважения. Почему вы должны постоянно доказывать свою любовь? Почему вы ценны только материальными благами? Почему вы соглашаетесь с тем, что хорош только тот ребенок, который может купить родителям шикарную квартиру?

Т.е. на самом деле, проблема не в вашей маме, проблема в вас самой. Это вас мучает совесть, если вы не дали денег. Вы себя считаете обязанной их давать. Вы утаиваете от мужа, отрываете от семьи и несете маме. Вы не можете проявить уважение к себе, не цените себя и поэтому все что вы делаете, обесценивается в глазах вашей мамы. Поэтому она не чувствует благодарность, а только недовольство и желание еще раз «пнуть» вас, указав на более успешного брата.

В то же время, если бы вы не чувствовали себя в этом плане должной, не давали бы себя «доить», если бы сами решали сколько и когда нужно ей дать- ваша мама была бы более благодарной и менее требовательной.

Научитесь говорить «нет». Сначала это может вызвать гнев и обиду со стороны мамы. Но если вы будете твердой и последовательной, вероятнее всего, ей придется смириться, т.к. кроме вас ей уже не к кому обращаться за помощью. Вряд ли она будет окончательно рвать отношения, как это произошло с вашей сестрой.

Откажитесь от идеи получать одобрение с ее стороны. Вы распоряжаетесь деньгами, значит и управляете ситуацией. Если ваша мама так зависима от ваших денег, значит все в ваших руках.

Читать еще:  Продажа авто без номеров 2017
Ссылка на основную публикацию
Adblock
detector